Zarty, Dowcipy, Kawały
- Majos
- Juventino
- Rejestracja: 16 kwietnia 2008
- Posty: 966
- Rejestracja: 16 kwietnia 2008
Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysl :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie,<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kulę, wysuszę ja w mikrofali i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p***dolne ja siekiera w plecy.
Normalnie odjazd, dzisiaj przeczytane
- Ja - mówi ten z IVd, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysl :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupie starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie,<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupie dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuje, zrobię z tego kulę, wysuszę ja w mikrofali i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kule i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p***dolne ja siekiera w plecy.
Normalnie odjazd, dzisiaj przeczytane
- rezal
- Juventino
- Rejestracja: 21 czerwca 2009
- Posty: 52
- Rejestracja: 21 czerwca 2009
Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak
to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -
dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.
Młodzieniec czyta:
- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni
tafla zamarzniętego jeziora.
Pani lekko podniecona:
- Ach, Jasiu, jak
ślicznie!! Czytaj dalej!
-
Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu.
Pani już w ekstazie:
- Jasiu!
Cudownie, rośnie nam młody literat!!
Jasiu kontynuuje:
- Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki.
Pani wpada w
panikę:
- Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze....
Na co Jasiu:
- No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.
---------------------------
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla. drugi głos na tej samej częstotliwości:
NIE! Nie możesz! Ja też jestem na tej samej wysokości nad tym samym namiarem!
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno):
Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!
to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia -
dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia.
Młodzieniec czyta:
- Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni
tafla zamarzniętego jeziora.
Pani lekko podniecona:
- Ach, Jasiu, jak
ślicznie!! Czytaj dalej!
-
Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu.
Pani już w ekstazie:
- Jasiu!
Cudownie, rośnie nam młody literat!!
Jasiu kontynuuje:
- Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki.
Pani wpada w
panikę:
- Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze....
Na co Jasiu:
- No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.
---------------------------
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla. drugi głos na tej samej częstotliwości:
NIE! Nie możesz! Ja też jestem na tej samej wysokości nad tym samym namiarem!
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno):
Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!
- tabo89
- Juventino
- Rejestracja: 25 kwietnia 2005
- Posty: 3983
- Rejestracja: 25 kwietnia 2005
Pani na poczcie zobaczyła jak Jasiu wrzucał list bez znaczka do Św. Mikołaja. Jako, że list bez znaczka nie miał szansy dojść nigdzie, więc z koleżankami stwierdziły, że przeczytają. Jak postanowiły tak zrobiły, no i czytają:
"Drogi Święty Mikołaju.
Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i nie stać nas nawet na jedzenie. Ale zawsze marzyłem Św. Mikołaju, żeby dostać pod choinkę narty, łyżwy i kombinezon narciarski i piszę ten list, bo może tym razem stanie się cud i spełnią się moje marzenia..."
Panie z poczty przeczytały, wzruszyły się losem Jasia i postanowiły zrobić mu niespodziankę, i kupić mu prezenty pod choinkę. Jak postanowiły, tak zrobiły. Uzbierały trochę pieniędzy i kupiły Jasiowi narty i łyżwy, ale brakło im pieniędzy na kombinezon narciarski. Trudno, wysłały Jasiowi taki prezent jaki miały. Za jakiś czas ta sama pani z poczty patrzy a Jasiu znowu idzie z listem bez znaczka, do Św. Mikołaja, więc znowu wzięła list i z koleżankami czyta:
"Drogi Święty Mikołaju.
Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty. Dziękuję za narty, łyżwy i ten kombinezon którego nie dostałem, ale który na pewno wysłałeś. Nie przejmuj się Św. Mikołaju, to nie twoja wina. Ja wiem, po prostu te kur** z poczty go wzięły..."
Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.
Wrócił żołnierz z Czeczenii. W domu święto! Żona szczebiocze z radości, teściowa do stołu ciągnie, wódki nalewa, teść pogadać chce...
Siedzą godzinę, dwie, trzy... Żona już się zmęczyła, poszła zająć się dziećmi. Teściowa dając wyraźne sygnały, że dość już wypitki, że trzeba umiar znać i godność zachować, też gdzieś zniknęła. Tylko teść dalej ciągnie z zięciem wojenne wspominki:
- Ja, jak wracałem z wojny, to karabin niemiecki sobie przywiozłem na pamiątkę, a ty co?
- A ja przywiozłem "Muchę".
- Co to za dynks?
Żołnierz wyciąga miotacz granatów. Na co teść wyraźnie zainteresowany:
- Och, ty! Co to za ustrojstwo? Jak to strzela?
- Chodź, zobaczysz.
Otworzyli okno, wystawili miotacz. Ale żołnierz wyraźnie się ociąga:
- Tak to nie będzie ciekawie. Trzeba by jakiś cel mieć.
- Tak, przecież tam nasza wygódka stoi! Wyobraź sobie, że to czeczeńscy partyzanci na UAZ-ie jadą!
- Dobra!
Wycelował - i jak nie huknie! Sławojka w drobny mak! Teść - zachwycony! Żona wystraszona zbiegła do pokoju, rozejrzała się i pyta:
- A mama gdzie?
Na co teść:
- Ostatnio widziałem, jak z czeczeńskimi partyzantami na UAZ-ie jechała...
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.. na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
Idzie sobie mała, biedna myszka, aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka, a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- Nie!
Ptak odleciał. Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cała mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra.
Nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna wrzasnęła:
- Nie chcę iść z tobą do łóżka!
Wszyscy w barze się obejrzeli, a speszony chłopak chyłkiem wrócił do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam, jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak, ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci nie wystarczą?!
"Drogi Święty Mikołaju.
Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i nie stać nas nawet na jedzenie. Ale zawsze marzyłem Św. Mikołaju, żeby dostać pod choinkę narty, łyżwy i kombinezon narciarski i piszę ten list, bo może tym razem stanie się cud i spełnią się moje marzenia..."
Panie z poczty przeczytały, wzruszyły się losem Jasia i postanowiły zrobić mu niespodziankę, i kupić mu prezenty pod choinkę. Jak postanowiły, tak zrobiły. Uzbierały trochę pieniędzy i kupiły Jasiowi narty i łyżwy, ale brakło im pieniędzy na kombinezon narciarski. Trudno, wysłały Jasiowi taki prezent jaki miały. Za jakiś czas ta sama pani z poczty patrzy a Jasiu znowu idzie z listem bez znaczka, do Św. Mikołaja, więc znowu wzięła list i z koleżankami czyta:
"Drogi Święty Mikołaju.
Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty. Dziękuję za narty, łyżwy i ten kombinezon którego nie dostałem, ale który na pewno wysłałeś. Nie przejmuj się Św. Mikołaju, to nie twoja wina. Ja wiem, po prostu te kur** z poczty go wzięły..."
Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!
Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.
Wrócił żołnierz z Czeczenii. W domu święto! Żona szczebiocze z radości, teściowa do stołu ciągnie, wódki nalewa, teść pogadać chce...
Siedzą godzinę, dwie, trzy... Żona już się zmęczyła, poszła zająć się dziećmi. Teściowa dając wyraźne sygnały, że dość już wypitki, że trzeba umiar znać i godność zachować, też gdzieś zniknęła. Tylko teść dalej ciągnie z zięciem wojenne wspominki:
- Ja, jak wracałem z wojny, to karabin niemiecki sobie przywiozłem na pamiątkę, a ty co?
- A ja przywiozłem "Muchę".
- Co to za dynks?
Żołnierz wyciąga miotacz granatów. Na co teść wyraźnie zainteresowany:
- Och, ty! Co to za ustrojstwo? Jak to strzela?
- Chodź, zobaczysz.
Otworzyli okno, wystawili miotacz. Ale żołnierz wyraźnie się ociąga:
- Tak to nie będzie ciekawie. Trzeba by jakiś cel mieć.
- Tak, przecież tam nasza wygódka stoi! Wyobraź sobie, że to czeczeńscy partyzanci na UAZ-ie jadą!
- Dobra!
Wycelował - i jak nie huknie! Sławojka w drobny mak! Teść - zachwycony! Żona wystraszona zbiegła do pokoju, rozejrzała się i pyta:
- A mama gdzie?
Na co teść:
- Ostatnio widziałem, jak z czeczeńskimi partyzantami na UAZ-ie jechała...
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
- No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne + czarne = białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.. na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
Idzie sobie mała, biedna myszka, aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka, a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- Nie!
Ptak odleciał. Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cała mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra.
Nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna wrzasnęła:
- Nie chcę iść z tobą do łóżka!
Wszyscy w barze się obejrzeli, a speszony chłopak chyłkiem wrócił do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam, jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak, ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci nie wystarczą?!
- Motor
- Juventino
- Rejestracja: 27 marca 2008
- Posty: 297
- Rejestracja: 27 marca 2008
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pel ... bd3ce.html
A na JuvePoland, żadnego moderatora...
A na JuvePoland, żadnego moderatora...
Za wszelki nie ład w moich wypowiedziach odpowiedzialni są kosmici.
27 marca 2010 - 2 lata na Forum JuvePoland
27 marca 2010 - 2 lata na Forum JuvePoland
- krop
- Juventino
- Rejestracja: 25 maja 2005
- Posty: 304
- Rejestracja: 25 maja 2005
Nawet na demotywatorach znaja sie na wloskiej lidze... http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/2 ... th_500.jpg
- *Ki$iEL*
- Juventino
- Rejestracja: 24 września 2004
- Posty: 174
- Rejestracja: 24 września 2004
To ja tu wkleje teksty co mnie dzisiaj rozbawiły maksymalnie. Mam nadzieje, że nikt sie nie obrazi za ilość Są to: autentyczne teksty klientów :rotfl: :rotfl: :rotfl:
1.mozarella firefox
2.antena do internetu (modem)
3.- z jakiego windowsa pani korzysta?
- z windowsa media player
4.lożę, lodżin, loging – login
5.przeglądarka gadu-gadu
6.teleskop, moduł, dekoder, modum – modem
7.wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km
8.mozalia fioreks
9.- po lewej stronie ma pani taki pasek
- nie mam lewej strony monitora
10.to można tylko dwa telewizory podłączyć?
11.nie mam wejścia i wyjścia na miasto
12.nie umiem wybrać numeru
13.umyłam przed chwilą telefon i teraz nie mogę wybrać numeru
14.ja tutaj uważam bo mam internet w kuchni
15.ja u was zamawiał usługę internetu, miał być 1 metr a nie ma
16.straszono mnie dwumetrowym komornikiem
17.mój telefon warczy
18.wracam do domu, łapię za słuchawkę, patrzę - a tu nie ma telefonu
19.dzień dobry, nie mam telefonu
20.numer urodzenia?
21.- w jakiej firmie posiada pani internet?
- w biskupcu
22.panie inspektorze, niech pan powie mi jak mam to zrobić
23.chciałem zgłosić telefon do remontu
24.mam zresetować modem? o żesz k***a mać
25.naprawcie mi telefon! dzwonię od sąsiada i nie chcę go naciągać! do widzenia!
26.proszę pana, telefon mi nie chodzi
27.ja mam z 10 gniazdek telefonicznych, w jednym lodówkę, w drugim telewizor, w trzecim.. itd
28.mam w domu puszkę, ostatnio technik pogrzebał pogrzebał i telefon się znalazł
29.bo ja posiadam telefon sznurowy
30.pani, mój telefon nie gada
31.dzień dobry, nie mam wyjścia
32.uciekł mi sygnał
33.- jaki posiada pan system operacyjny?
- nielegalny
34.<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi telefon
35.dzień dobry, nie mogę się wydostać
36.- przez jaki kabel modem jest podłączony do komputera?
- okrągły
37.nie mogę wyjść z telefonu
38.mam nowy telefon simsona
39.mam w słuchawce sygnał wolności (przeciwieństwo zajętości)
40.mój telefon jest martwy
41.dostałam moduł ale jestem daleko od kontenera
42.podnoszę słuchawkę i patrzę, że nie ma telefonu
43.- która lampka się świeci
- druga od ściany
44.vpi dobre, vci dobre i ejakulację też mam dobrą
45.- które diody się świecą?
- power, dsl i ethernal
46.mam dwa telefony, jeden mały, drugi duży
47.tu jest kapliczka telefoniczna
48.bo przepiszę się do netii!
49.telefon przestał chodzić i całkowicie umarł
50.tylko dioda sld się świeci
51.technik załadował mi telefon
52.wyjechałem, przyjechałem, a telefon nadal nie wrócił
53.telefon mi ogłuchł, obwąchałem wszystkie linie i nic
54.tak, eter się świeci
55.- co pani słyszy po podniesieniu słuchawki?
- telewizor słyszę
56.nie mam wyjścia na ulice
57.- czy pani słyszy jakiś sygnał?
- nie, telefon w ogóle jest ciemny
58.wysyłacie jakichś heretyków, którzy chcą polaków mordować
59.ja mam czarny telefon (że nie działa)
60.jestem mężem żony
61.- jakie diody się świecą?
- dsl pyłga
62.wysyłacie do nas dilerów, którzy wciągają i później nie można się wydostać
63.na drugim komputerze mam windowsa 89
64.mam włączyć tego ekspoldera?
65.telefon jest na chodzie ale nadal jest głuchy
66.ja mam blau konekt i nie potrzebny mi wasz internet
67.wyskakuje mi komunikat, że pracuje w trybie oriflame
68.program instalatorski
69.w burdelu to są jakieś procedury, a u was to żadnych nie ma
70.nie mogę wejść do czech
71.na mojego pindrajwera pobrałem sterowniki z waszej strony
72.rezygnuje z usług! właśnie wchodzę na słup i zrywam kabel, kupię se komórkę
73.nie mam modemu, mam telekomunikację
74.- jaki słyszy pani komunikat przy wykonywaniu połączenia?
- cytuję: „twój przekaz na poczcie jest nieczytelny”
75.internet nie chce mi wejść na komputer
76.nie dostałam się do netii bo nie było studzienki
77.- w czym mogę pani pomóc?
- nie wiem
78.chciałam głosić telefon bo jest w nim głucha cisza
79.macie bardzo złą remanent
80.sterownik mam na pandriwie
81.- proszę odinstalować sterowniki
- już je odizolowałem
82.córka odpala meduze firefox
83.mamy problem z telefonem bo zaniemówił
84.chyba telefon się przestraszył bo brzęczy
85.- chcę zrezygnować
- to przełączę pana do działu rezygnacji
- niech mnie pan nie szantażuje!
86.chcę zgłosić poszkodowanie telefonu
87.zróbcie coś z tym bo podepnę ciągnik do tych słupów i wyrwę je w cholerę
88.proszę mówić głośniej bo ja dzwonię z rzeszowa
89.- czy ma pan drugie gniazdko telefoniczne?
- nie, mam tylko komputer
90.mam rotor w s.a. i mogę chodzić z komputerem po całym domu
91.nie mogę się rozebrać w cenniku
92.zamówiłem u was kodem
93.kiedy byłam w tele p to wszystko było w porządku
94.niech pan trzyma linię
95.- w jakich godzinach można do pani dzwonić?
- zawsze, tylko nie dzwońcie jak mnie nie będzie w domu
96.- czy próbował pan łączyć się przez żółty kabel?
- przez żółty kabel nie mam podejścia
97.jak wpisuję hasło to mi wyskakują gwiazdki a nie to co wpisuję
98.- proszę o datę urodzenia
- 62
- poproszę o pełną datę
- 1962
99.- proszę podać datę urodzenia
- a może być pesel?
100.nie mogę się dodzwonić na orange, ale na nokię mogę
[EDIT]
101.- jak zachowują się diody na modemie podczas zerwania połączenia?
- szaleją
102.ani modem ani komputer nie inicjuje się
103.niech pan wykona testowe badanie bo telefonu nie ma
104.dzwonię w sprawie telegazety
105.- jakie diody się świecą?
- od akumulatora
106.żyjemy w państwie katolickim i takie umowy nie powinny być zawierane
107.proszę pani, internet mnie wywala na bok
108.- czy byłby pan zainteresowany usługą internetu?
- nie
- czy mógłbym poznać powód
- bo nie mam internetu
109.gdzieś mi małpa w komputerze zginęła
110.- kiedy technicy mogliby zastać kogoś w lokalu?
- to nie jest lokal tylko prywatne mieszkanie w bloku
111.zgłaszam, że nie mam w telefonie ani buczyka ani przedmuchu
112.panel lustrowania
113.wie pani, jestem staruszka, ale jeszcze czynna
114.nie mam wychodu w telefonie
115.- słabo panią słyszę
- to proszę mówić głośniej
116.kontroler magister szeregowej
117.- dziękuję za rozmowę
- za co <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi pan dziękuje? przecież telefon mam zepsuty!
118.byłam użytkiem neostrady
119.ale do jutra ma być naprawione, bo się rozłączę
120.- w jakich godzinach technicy mogą przyjechać?
- telefonicznie niech przyjadą
121.- jakie diody się palą na modemie?
- proszę mi powiedzieć gdzie jest modem
- proszę pana, proszę podejść do gniazdka i pójść za przewodem
- dziękuję
122.- o 2 w nocy telefon wydaje dziwną melodyjkę
- jak pan podnosi słuchawkę to jest ta melodyjka?
- nie, ja nie wstaję, telefon sam dzwoni
123.- czy mają państwo adres e-mail?
- nie, my wszyscy mamy w heyah
124.- czy ma pan może telefon komórkowy, na który moglibyśmy się kontaktować?
- nie, <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi wasz przedstawiciel
125.- a sio! sio!
- wtf?
- przepraszam, bo mi koń do kuchni wszedł
126.- jaki pan słyszy sygnał?
- taki daleki, długi sygnał jakby z zaświatów
127.zresetowałem go od tyłu
128.nie mam internetu, ukradli razem z telewizorem
129.proszę pana, internet mi nie działa, byłam w kurniku i grałam w karty
130.- czy jest pan zadowolony z internetu?
- nie, bo jeszcze nie mam lajtopa
131.dzień dobry, ja tu jestem abonamentem waszej telefonizacji
132.- czy sprawdzała pani inny aparat telefoniczny?
- ja mam na tej linii podłączony jeden numer telefonu do łóżka
133.bo ja wszedłem na drabinę i przyłożyłem język do linii żeby sprawdzić czy jest sygnał, bo tam chyba mufka spadła co to zakrywała
134.bo ja jestem niewychodząca i poza tym ślepa
135.- czy miałaby pani jakieś pytania dotyczące naszych usług?
- ale ja nigdzie nie pójdę, ja jestem już stara
136.dziękuję panu jako człowiekowi, ale pana przełożeni dali pleców, żeby już nie mówić, że dupy
137.proszę pana, technicy mieli przyjechać dzisiaj i nie przyje... o, już są, przepraszam pana bardzo
138.- proszę powiedzieć które lampki się świecą
- irka, idź zobacz do szafy które lampki się świecą
139.- gdzie dokładnie leży problem?
- to są wostki, 2 km od nowego sącza
140.mozalia fajerfax
141.dzień dobry, mam wasz internet już od roku i kupiłem dziś nowy telewizor z wista, łiiindołłłs wista i mam pytanie czy na tym telewizorze będzie wasz internet chodzić?
142.- co pani słyszy po wybraniu numeru?
- panią słyszę
143.uciekł mi windows
144.przy kursorze jest baniuszka (klepsydra)
145.- prosiłbym o podanie numeru komórki do właściciela w celu kontaktu
- proszę pana, on już od dawna nie kontaktuje
146.no ja dzwonię do was a tu jakaś niewychowana baba nie przedstawiła się tylko mówi mi żeby wybrać 1, 2, 3 i tak dalej i potem jakąś muzykę puściła jeszcze, no brak kultury, że wy takich ludzi zatrudniacie
147.- poproszę również datę urodzenia właściciela telefonu
- datę urodzenia telefonu?
148.mi nie działa telefon więc chcę złożyć reklamę telefonu
149.- a jaki pani opłaca abonament obecnie?
- stacjonarny
150.awaria masowa wg klienta - błąd globalny
151.a dlaczego cyfry piszą mi się dużymi literami?
152.telefon odmówił świadczenia usług
153.dzień dobry, ja podam od razu swoje parametry
154.dioda na modemie się pali się czy się świeci się?
155.- z jakiego modemu pan korzysta?
- nooo, taki prostokąt mały
156.- czy i jak pali się dioda adsl?
- świecąco
157.- która dioda miga?
- trzecia od tyłu
158.mój procesor nie ma wejścia na ten kabel żółty
159.mozarella fioreks
160.- już pościągałem te kodeki ale dalej nie działa
- co ma pan na myśli mówiąc kodeki?
- no te kodeki z waszej strony do modemu i nic
161.no bo dzwonię do sąsiada, a tam głuchy telefon, no nie wiem czy się powiesił czy co
162.ja bym prosiła jak mechanicy będą jechać to niech zadzwonią na komórkę
163.nie działa mi telefon bo macie jakieś wentylatory powłączane
164.- poproszę o numer telefonu, o którym będziemy rozmawiać
- to se poszukajta (łup słuchawką)
165.to ja matka, proszę pana
166.- czy posiada pan komórkę bądź adres e-mail?
- to ja podam emalię
167.wie pan, była u mnie taka przedsiębiorcza dziewczyna strzelająca tekstami jak z ckm-u
168.ja dzwonię z końca świata, czyli z helu
169.więc jeśli jesteście tacy nieadekwatni to ja przechodzę do tele1
170.- proszę zresetować modem
- ale ja tam resetowałem. wcisnąłem śrubokręt i on przeleciał na całą długość tego modemu i tam nic nie ma, pusto jest
171.wszystkim w niedzielę strzelały Internety
172.to ten Internet jest 1 megawat, tak?
173.- proszę sprawdzić, co jest napisane na tym małym czarnym pudełeczku, które stoi obok komputera, tak, na którym migają lampki
- ale tutaj nic nie ma.. a! faktycznie, znalazłam (i dalej literuje) M A D E I N C H I N A
174.(do kogoś obok, kto wpisuje login i hasło) źle! zgumuj to!
175.dzień dobry, czopek mówi
176.– czy rozmawiam z właścicielem?
- nie, z ojcem syna telefonu
177.mozilla frifoks
178.dzień dobry, chcę się wycofać z waszych usług bo wy nie macie telewizji w gniazdku…
179. dzisiaj dostaliśmy model
180.- proszę jeszcze o datę urodzenia właścicielki
- nie będę podawać swoich pinów nie wiadomo komu
181.sygnał niezajętości
182.bo ja mam te daremne 2 godziny
183.no, na modemie jedno oko się pali a drugie miga
184.– proszę o numer kontaktowy, np. komórkowy
- xxx-xxx-xxx, eee… ale puści mi pan bączka, bo nie jestem pewna
185.czy ja w związku z tym, że nie mogę realizować połączeń, mogę żądać jakichś satysfakcji?
186.dzień dobry, podeszwa tutaj
187.dzień dobry, ja dzwonię w imieniu telefonu
188.–proszę o kilka danych, abym mógl mieć dostęp do konta
- wiedziałam że tak będzie...
189.to ja do Weissa zadzwonię jak nie dostanę faktury, do widzenia!
190.– proszę o numer telefonu wraz z kierunkowym
- 0- XXX XX.. eee, a ja rozmawiam z zywym człowiekiem czy automatem?
191.w ogóle, to ja już nie jestem z wami, rezygnuję i nie kolegujemy się już
192.dzień dobry, ja dzwonię w sprawie reprezentacji numeru
193.– proszę o numer telefonu o którym będziemy rozmawiać
- ale teraz?
194.a ten 1 megabajt to taki lichy jest, nie?
195.ja rozmawiałam z jakąś panią operatorką
196.jestem emerytem i nie korzystam z internatu
197.– jakie lampki się na modemie świecą?
- NumLock
198. mam pytanie, czy jeśli piszę przez gg z kimś z Niemiec to czy naliczacie dodatkową opłatę?
199.nie mam kolektora, bym to skolektorowała
200.bo ja telexowałam dowód wpłaty na wasz numer telexu
201.– jakiego koloru jest kabel połączony pomiędzy komputerem a modemem?
- taki kawa z mlekiem
[EDIT]
202.- dzwoniłem raz i mam komunikat, że połączenie nie może być zrealizowane, dzwoniłem drugi i wyskakuje, że numer za krótki... wie pan ja już głupi jestem
- rozumiem...
203.ja muszę jeszcze kupić refur (w tle - nie refur tylko retur!)
204.to jest mój syn, a ja jestem jego ojcem
205.- gdzie jest mikrofiltr, który powinien być założony pomiędzy telefonem a gniazdem?
- w przedpokoju
206.- a czy wysłał pan do nas rezygnację?
- nie, no kabel wyrwałem i nie było połączeń, to za co te opłaty?
207.jesteśmy zezleni (w sensie niezadowoleni)
208.dobry, brak przesłuchu w słuchawce u mnie jest, nie
209.chciałbym zgłosić ustereczkę, że mi szumi w uchu
210.dzień dobry, tu mnie pani przełączyła do warsztatu (dział techniczny)
211.nie było telefonu, ale teraz przyszedł
212.reduktor (router)
213.- czy mogę rozmawiać z panem leszkiem?
- nie ma
- a z żoną?
- nie wziął ze sobą komórki
214.bo wie pan, ja kiedyś wchodziłem na dzikie strony
215.wyświetlarka internet explorer
216.gdzie jest kratka? aha, to te dwa krzyżyki przesunięte w fazie nałożone na siebie
217.dzień dobry, abonament nie żyje
218.żyjemy w dwutysięcznym wieku, ale chyba jednak dziesięć lat za murzynami
219.przyjdę do was z cepem, bo ja jestem ze wsi!
220.mozle freks / mozle friks (kto zgadnie o co chodzi?)
221.- żeby wyłączyć komputer musi pan przytrzymać kilka sekund przycisk power na komputerze
- a gdzie on jest? to ten na myszce?
- nie proszę pana, na obudowie komputera, który stoi obok
- na tym pionowym komputerze? marek podaj latarke
222.- czy teraz telefon działa?
- działa, ale co będzie jak się w nocy zepsuje?
223.ja panu podam wszystkie dane a pan we mnie wejdzie
224.nie będę kupował konia w worku
225.czy błekitna linia przyjdzie do mnie?
226.na stacji romantica nie ma tłumaczenia w jednym serialu, jestem w połowie i nie wiem o co chodzi
227.jak mam otworzyć operę? przez internet explorer?
228.ja chcę zrezygnować i wrócić do telewizji 1
229.- czy mógłby pan podać numer komórki?
- proszę dzwonić na ten naziemny
230.a wy nie macie infolinii?
231.bo mi chodzi o kasacje telefonu
232.jestem waszym klientem jako telefonista
233.dzwonię w sprawie operacji numeru przychodzącego
234.proszę pana, ja dzwonię bo mi się w telefonie urwał ten przycisk zielonej słuchawki i nie mogę wybierać numerów
235.- proszę o datę urodzenia właściciela telefonu
- datę otrzymania telefonu? panie, to jeszcze za prlu był
236.jak wpisuję hasło to wyskakują mi kropki, czy to normalne?
237.- zięć podłączył mi internet, a mi przez przypadek wypadł zasilacz z gniazda i dzwonię, żeby spytać kiedy mi to zrobicie
- tzn chce pani żeby ktoś do pani przyjechał i włożył zasilacz do gniazdka?
- no tak
- a sama pani nie może tego zrobić?
- a mogę? no to dziękuję
238.- a jaki pani posiada sprzęt?
- monitor neca
239.a czy komputer podczas instalacji powinien być włączony?
240.w moim telefonie jest czarno
241.mój sygnał w telefonie jest pusty
242.- proszę wpisać numer, który podam
- ale mi tu jakiś sierżant wyskakuje
- tzn?
- no taki sierżant, mam go wykasować?
(okazało się, że to kursor)
243.- proszę zresetować modem
- michał, idź zresetuj moduł i szybciej się dziaduj
244.- proszę wejść na mój komputer
- michał, wejdź w pani komputer
245.proszę pana, ja mam nowy telefon kupiony w peweksie
246.o jezu! przepraszam panią na chwilę, bo mi kot spadł z parapetu, a tak sobie smacznie spała bidulka
247.- proszę wpisać to z wielkich liter
- to ja wcisnę klapsa
248.żona rachunki popinkoliła
249.dzień dobry, dzwonię w sprawie koleżanki, ale znam jej parametry
250.mówi wilk z zielonej góry
251.ściągnąłem te siłowniki
252.ja wybieram wasz pressing i nie mogę się połączyć (prefix)
253.wybija mi wasz internet
254.ale ja nie mam resetu, otworzyłem ten modem i tam nic takiego nie ma
255.ja mam modem zdalnie sterowany, taki z antenką
256.ja dostałam od was zegarynkę, która grała mi, że nie zapłaciłam rachunku
257.internet 1,3 megapixela
258.dioda ju es bi
259.- które diody się świecą na modemie
- power, element, i dsl
260.mozilia frifoks
261.panowie, jak będziecie jechali to weźcie drabinę (sugestia przy zgłoszeniu technicznym)
262.- podam panu numer zgłoszenia
- poczeka pan, bo pisak się wściekł
263.ten problem występuje od półtora miesiąca, albo od tygodnia
264.ja w sprawie telefonu o nazwisku ...
265.- poproszę o numer telefonu, na którym występuje usterka
- ja nie po to zmieniałem numer, żeby go teraz panu podawać!
Są to: autentyczne teksty klientów :rotfl: :rotfl: :rotfl: 1.mozarella firefox
2.antena do internetu (modem)
3.- z jakiego windowsa pani korzysta?
- z windowsa media player
4.lożę, lodżin, loging – login
5.przeglądarka gadu-gadu
6.teleskop, moduł, dekoder, modum – modem
7.wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km
8.mozalia fioreks
9.- po lewej stronie ma pani taki pasek
- nie mam lewej strony monitora
10.to można tylko dwa telewizory podłączyć?
11.nie mam wejścia i wyjścia na miasto
12.nie umiem wybrać numeru
13.umyłam przed chwilą telefon i teraz nie mogę wybrać numeru
14.ja tutaj uważam bo mam internet w kuchni
15.ja u was zamawiał usługę internetu, miał być 1 metr a nie ma
16.straszono mnie dwumetrowym komornikiem
17.mój telefon warczy
18.wracam do domu, łapię za słuchawkę, patrzę - a tu nie ma telefonu
19.dzień dobry, nie mam telefonu
20.numer urodzenia?
21.- w jakiej firmie posiada pani internet?
- w biskupcu
22.panie inspektorze, niech pan powie mi jak mam to zrobić
23.chciałem zgłosić telefon do remontu
24.mam zresetować modem? o żesz k***a mać
25.naprawcie mi telefon! dzwonię od sąsiada i nie chcę go naciągać! do widzenia!
26.proszę pana, telefon mi nie chodzi
27.ja mam z 10 gniazdek telefonicznych, w jednym lodówkę, w drugim telewizor, w trzecim.. itd
28.mam w domu puszkę, ostatnio technik pogrzebał pogrzebał i telefon się znalazł
29.bo ja posiadam telefon sznurowy
30.pani, mój telefon nie gada
31.dzień dobry, nie mam wyjścia
32.uciekł mi sygnał
33.- jaki posiada pan system operacyjny?
- nielegalny
34.<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi telefon
35.dzień dobry, nie mogę się wydostać
36.- przez jaki kabel modem jest podłączony do komputera?
- okrągły
37.nie mogę wyjść z telefonu
38.mam nowy telefon simsona
39.mam w słuchawce sygnał wolności (przeciwieństwo zajętości)
40.mój telefon jest martwy
41.dostałam moduł ale jestem daleko od kontenera
42.podnoszę słuchawkę i patrzę, że nie ma telefonu
43.- która lampka się świeci
- druga od ściany
44.vpi dobre, vci dobre i ejakulację też mam dobrą
45.- które diody się świecą?
- power, dsl i ethernal
46.mam dwa telefony, jeden mały, drugi duży
47.tu jest kapliczka telefoniczna
48.bo przepiszę się do netii!
49.telefon przestał chodzić i całkowicie umarł
50.tylko dioda sld się świeci
51.technik załadował mi telefon
52.wyjechałem, przyjechałem, a telefon nadal nie wrócił
53.telefon mi ogłuchł, obwąchałem wszystkie linie i nic
54.tak, eter się świeci
55.- co pani słyszy po podniesieniu słuchawki?
- telewizor słyszę
56.nie mam wyjścia na ulice
57.- czy pani słyszy jakiś sygnał?
- nie, telefon w ogóle jest ciemny
58.wysyłacie jakichś heretyków, którzy chcą polaków mordować
59.ja mam czarny telefon (że nie działa)
60.jestem mężem żony
61.- jakie diody się świecą?
- dsl pyłga
62.wysyłacie do nas dilerów, którzy wciągają i później nie można się wydostać
63.na drugim komputerze mam windowsa 89
64.mam włączyć tego ekspoldera?
65.telefon jest na chodzie ale nadal jest głuchy
66.ja mam blau konekt i nie potrzebny mi wasz internet
67.wyskakuje mi komunikat, że pracuje w trybie oriflame
68.program instalatorski
69.w burdelu to są jakieś procedury, a u was to żadnych nie ma
70.nie mogę wejść do czech
71.na mojego pindrajwera pobrałem sterowniki z waszej strony
72.rezygnuje z usług! właśnie wchodzę na słup i zrywam kabel, kupię se komórkę
73.nie mam modemu, mam telekomunikację
74.- jaki słyszy pani komunikat przy wykonywaniu połączenia?
- cytuję: „twój przekaz na poczcie jest nieczytelny”
75.internet nie chce mi wejść na komputer
76.nie dostałam się do netii bo nie było studzienki
77.- w czym mogę pani pomóc?
- nie wiem
78.chciałam głosić telefon bo jest w nim głucha cisza
79.macie bardzo złą remanent
80.sterownik mam na pandriwie
81.- proszę odinstalować sterowniki
- już je odizolowałem
82.córka odpala meduze firefox
83.mamy problem z telefonem bo zaniemówił
84.chyba telefon się przestraszył bo brzęczy
85.- chcę zrezygnować
- to przełączę pana do działu rezygnacji
- niech mnie pan nie szantażuje!
86.chcę zgłosić poszkodowanie telefonu
87.zróbcie coś z tym bo podepnę ciągnik do tych słupów i wyrwę je w cholerę
88.proszę mówić głośniej bo ja dzwonię z rzeszowa
89.- czy ma pan drugie gniazdko telefoniczne?
- nie, mam tylko komputer
90.mam rotor w s.a. i mogę chodzić z komputerem po całym domu
91.nie mogę się rozebrać w cenniku
92.zamówiłem u was kodem
93.kiedy byłam w tele p to wszystko było w porządku
94.niech pan trzyma linię
95.- w jakich godzinach można do pani dzwonić?
- zawsze, tylko nie dzwońcie jak mnie nie będzie w domu
96.- czy próbował pan łączyć się przez żółty kabel?
- przez żółty kabel nie mam podejścia
97.jak wpisuję hasło to mi wyskakują gwiazdki a nie to co wpisuję
98.- proszę o datę urodzenia
- 62
- poproszę o pełną datę
- 1962
99.- proszę podać datę urodzenia
- a może być pesel?
100.nie mogę się dodzwonić na orange, ale na nokię mogę
[EDIT]
101.- jak zachowują się diody na modemie podczas zerwania połączenia?
- szaleją
102.ani modem ani komputer nie inicjuje się
103.niech pan wykona testowe badanie bo telefonu nie ma
104.dzwonię w sprawie telegazety
105.- jakie diody się świecą?
- od akumulatora
106.żyjemy w państwie katolickim i takie umowy nie powinny być zawierane
107.proszę pani, internet mnie wywala na bok
108.- czy byłby pan zainteresowany usługą internetu?
- nie
- czy mógłbym poznać powód
- bo nie mam internetu
109.gdzieś mi małpa w komputerze zginęła
110.- kiedy technicy mogliby zastać kogoś w lokalu?
- to nie jest lokal tylko prywatne mieszkanie w bloku
111.zgłaszam, że nie mam w telefonie ani buczyka ani przedmuchu
112.panel lustrowania
113.wie pani, jestem staruszka, ale jeszcze czynna
114.nie mam wychodu w telefonie
115.- słabo panią słyszę
- to proszę mówić głośniej
116.kontroler magister szeregowej
117.- dziękuję za rozmowę
- za co <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi pan dziękuje? przecież telefon mam zepsuty!
118.byłam użytkiem neostrady
119.ale do jutra ma być naprawione, bo się rozłączę
120.- w jakich godzinach technicy mogą przyjechać?
- telefonicznie niech przyjadą
121.- jakie diody się palą na modemie?
- proszę mi powiedzieć gdzie jest modem
- proszę pana, proszę podejść do gniazdka i pójść za przewodem
- dziękuję
122.- o 2 w nocy telefon wydaje dziwną melodyjkę
- jak pan podnosi słuchawkę to jest ta melodyjka?
- nie, ja nie wstaję, telefon sam dzwoni
123.- czy mają państwo adres e-mail?
- nie, my wszyscy mamy w heyah
124.- czy ma pan może telefon komórkowy, na który moglibyśmy się kontaktować?
- nie, <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi wasz przedstawiciel
125.- a sio! sio!
- wtf?
- przepraszam, bo mi koń do kuchni wszedł
126.- jaki pan słyszy sygnał?
- taki daleki, długi sygnał jakby z zaświatów
127.zresetowałem go od tyłu
128.nie mam internetu, ukradli razem z telewizorem
129.proszę pana, internet mi nie działa, byłam w kurniku i grałam w karty
130.- czy jest pan zadowolony z internetu?
- nie, bo jeszcze nie mam lajtopa
131.dzień dobry, ja tu jestem abonamentem waszej telefonizacji
132.- czy sprawdzała pani inny aparat telefoniczny?
- ja mam na tej linii podłączony jeden numer telefonu do łóżka
133.bo ja wszedłem na drabinę i przyłożyłem język do linii żeby sprawdzić czy jest sygnał, bo tam chyba mufka spadła co to zakrywała
134.bo ja jestem niewychodząca i poza tym ślepa
135.- czy miałaby pani jakieś pytania dotyczące naszych usług?
- ale ja nigdzie nie pójdę, ja jestem już stara
136.dziękuję panu jako człowiekowi, ale pana przełożeni dali pleców, żeby już nie mówić, że dupy
137.proszę pana, technicy mieli przyjechać dzisiaj i nie przyje... o, już są, przepraszam pana bardzo
138.- proszę powiedzieć które lampki się świecą
- irka, idź zobacz do szafy które lampki się świecą
139.- gdzie dokładnie leży problem?
- to są wostki, 2 km od nowego sącza
140.mozalia fajerfax
141.dzień dobry, mam wasz internet już od roku i kupiłem dziś nowy telewizor z wista, łiiindołłłs wista i mam pytanie czy na tym telewizorze będzie wasz internet chodzić?
142.- co pani słyszy po wybraniu numeru?
- panią słyszę
143.uciekł mi windows
144.przy kursorze jest baniuszka (klepsydra)
145.- prosiłbym o podanie numeru komórki do właściciela w celu kontaktu
- proszę pana, on już od dawna nie kontaktuje
146.no ja dzwonię do was a tu jakaś niewychowana baba nie przedstawiła się tylko mówi mi żeby wybrać 1, 2, 3 i tak dalej i potem jakąś muzykę puściła jeszcze, no brak kultury, że wy takich ludzi zatrudniacie
147.- poproszę również datę urodzenia właściciela telefonu
- datę urodzenia telefonu?
148.mi nie działa telefon więc chcę złożyć reklamę telefonu
149.- a jaki pani opłaca abonament obecnie?
- stacjonarny
150.awaria masowa wg klienta - błąd globalny
151.a dlaczego cyfry piszą mi się dużymi literami?
152.telefon odmówił świadczenia usług
153.dzień dobry, ja podam od razu swoje parametry
154.dioda na modemie się pali się czy się świeci się?
155.- z jakiego modemu pan korzysta?
- nooo, taki prostokąt mały
156.- czy i jak pali się dioda adsl?
- świecąco
157.- która dioda miga?
- trzecia od tyłu
158.mój procesor nie ma wejścia na ten kabel żółty
159.mozarella fioreks
160.- już pościągałem te kodeki ale dalej nie działa
- co ma pan na myśli mówiąc kodeki?
- no te kodeki z waszej strony do modemu i nic
161.no bo dzwonię do sąsiada, a tam głuchy telefon, no nie wiem czy się powiesił czy co
162.ja bym prosiła jak mechanicy będą jechać to niech zadzwonią na komórkę
163.nie działa mi telefon bo macie jakieś wentylatory powłączane
164.- poproszę o numer telefonu, o którym będziemy rozmawiać
- to se poszukajta (łup słuchawką)
165.to ja matka, proszę pana
166.- czy posiada pan komórkę bądź adres e-mail?
- to ja podam emalię
167.wie pan, była u mnie taka przedsiębiorcza dziewczyna strzelająca tekstami jak z ckm-u
168.ja dzwonię z końca świata, czyli z helu
169.więc jeśli jesteście tacy nieadekwatni to ja przechodzę do tele1
170.- proszę zresetować modem
- ale ja tam resetowałem. wcisnąłem śrubokręt i on przeleciał na całą długość tego modemu i tam nic nie ma, pusto jest
171.wszystkim w niedzielę strzelały Internety
172.to ten Internet jest 1 megawat, tak?
173.- proszę sprawdzić, co jest napisane na tym małym czarnym pudełeczku, które stoi obok komputera, tak, na którym migają lampki
- ale tutaj nic nie ma.. a! faktycznie, znalazłam (i dalej literuje) M A D E I N C H I N A
174.(do kogoś obok, kto wpisuje login i hasło) źle! zgumuj to!
175.dzień dobry, czopek mówi
176.– czy rozmawiam z właścicielem?
- nie, z ojcem syna telefonu
177.mozilla frifoks
178.dzień dobry, chcę się wycofać z waszych usług bo wy nie macie telewizji w gniazdku…
179. dzisiaj dostaliśmy model
180.- proszę jeszcze o datę urodzenia właścicielki
- nie będę podawać swoich pinów nie wiadomo komu
181.sygnał niezajętości
182.bo ja mam te daremne 2 godziny
183.no, na modemie jedno oko się pali a drugie miga
184.– proszę o numer kontaktowy, np. komórkowy
- xxx-xxx-xxx, eee… ale puści mi pan bączka, bo nie jestem pewna
185.czy ja w związku z tym, że nie mogę realizować połączeń, mogę żądać jakichś satysfakcji?
186.dzień dobry, podeszwa tutaj
187.dzień dobry, ja dzwonię w imieniu telefonu
188.–proszę o kilka danych, abym mógl mieć dostęp do konta
- wiedziałam że tak będzie...
189.to ja do Weissa zadzwonię jak nie dostanę faktury, do widzenia!
190.– proszę o numer telefonu wraz z kierunkowym
- 0- XXX XX.. eee, a ja rozmawiam z zywym człowiekiem czy automatem?
191.w ogóle, to ja już nie jestem z wami, rezygnuję i nie kolegujemy się już
192.dzień dobry, ja dzwonię w sprawie reprezentacji numeru
193.– proszę o numer telefonu o którym będziemy rozmawiać
- ale teraz?
194.a ten 1 megabajt to taki lichy jest, nie?
195.ja rozmawiałam z jakąś panią operatorką
196.jestem emerytem i nie korzystam z internatu
197.– jakie lampki się na modemie świecą?
- NumLock
198. mam pytanie, czy jeśli piszę przez gg z kimś z Niemiec to czy naliczacie dodatkową opłatę?
199.nie mam kolektora, bym to skolektorowała
200.bo ja telexowałam dowód wpłaty na wasz numer telexu
201.– jakiego koloru jest kabel połączony pomiędzy komputerem a modemem?
- taki kawa z mlekiem
[EDIT]
202.- dzwoniłem raz i mam komunikat, że połączenie nie może być zrealizowane, dzwoniłem drugi i wyskakuje, że numer za krótki... wie pan ja już głupi jestem
- rozumiem...
203.ja muszę jeszcze kupić refur (w tle - nie refur tylko retur!)
204.to jest mój syn, a ja jestem jego ojcem
205.- gdzie jest mikrofiltr, który powinien być założony pomiędzy telefonem a gniazdem?
- w przedpokoju
206.- a czy wysłał pan do nas rezygnację?
- nie, no kabel wyrwałem i nie było połączeń, to za co te opłaty?
207.jesteśmy zezleni (w sensie niezadowoleni)
208.dobry, brak przesłuchu w słuchawce u mnie jest, nie
209.chciałbym zgłosić ustereczkę, że mi szumi w uchu
210.dzień dobry, tu mnie pani przełączyła do warsztatu (dział techniczny)
211.nie było telefonu, ale teraz przyszedł
212.reduktor (router)
213.- czy mogę rozmawiać z panem leszkiem?
- nie ma
- a z żoną?
- nie wziął ze sobą komórki
214.bo wie pan, ja kiedyś wchodziłem na dzikie strony
215.wyświetlarka internet explorer
216.gdzie jest kratka? aha, to te dwa krzyżyki przesunięte w fazie nałożone na siebie
217.dzień dobry, abonament nie żyje
218.żyjemy w dwutysięcznym wieku, ale chyba jednak dziesięć lat za murzynami
219.przyjdę do was z cepem, bo ja jestem ze wsi!
220.mozle freks / mozle friks (kto zgadnie o co chodzi?)
221.- żeby wyłączyć komputer musi pan przytrzymać kilka sekund przycisk power na komputerze
- a gdzie on jest? to ten na myszce?
- nie proszę pana, na obudowie komputera, który stoi obok
- na tym pionowym komputerze? marek podaj latarke
222.- czy teraz telefon działa?
- działa, ale co będzie jak się w nocy zepsuje?
223.ja panu podam wszystkie dane a pan we mnie wejdzie
224.nie będę kupował konia w worku
225.czy błekitna linia przyjdzie do mnie?
226.na stacji romantica nie ma tłumaczenia w jednym serialu, jestem w połowie i nie wiem o co chodzi
227.jak mam otworzyć operę? przez internet explorer?
228.ja chcę zrezygnować i wrócić do telewizji 1
229.- czy mógłby pan podać numer komórki?
- proszę dzwonić na ten naziemny
230.a wy nie macie infolinii?
231.bo mi chodzi o kasacje telefonu
232.jestem waszym klientem jako telefonista
233.dzwonię w sprawie operacji numeru przychodzącego
234.proszę pana, ja dzwonię bo mi się w telefonie urwał ten przycisk zielonej słuchawki i nie mogę wybierać numerów
235.- proszę o datę urodzenia właściciela telefonu
- datę otrzymania telefonu? panie, to jeszcze za prlu był
236.jak wpisuję hasło to wyskakują mi kropki, czy to normalne?
237.- zięć podłączył mi internet, a mi przez przypadek wypadł zasilacz z gniazda i dzwonię, żeby spytać kiedy mi to zrobicie
- tzn chce pani żeby ktoś do pani przyjechał i włożył zasilacz do gniazdka?
- no tak
- a sama pani nie może tego zrobić?
- a mogę? no to dziękuję
238.- a jaki pani posiada sprzęt?
- monitor neca
239.a czy komputer podczas instalacji powinien być włączony?
240.w moim telefonie jest czarno
241.mój sygnał w telefonie jest pusty
242.- proszę wpisać numer, który podam
- ale mi tu jakiś sierżant wyskakuje
- tzn?
- no taki sierżant, mam go wykasować?
(okazało się, że to kursor)
243.- proszę zresetować modem
- michał, idź zresetuj moduł i szybciej się dziaduj
244.- proszę wejść na mój komputer
- michał, wejdź w pani komputer
245.proszę pana, ja mam nowy telefon kupiony w peweksie
246.o jezu! przepraszam panią na chwilę, bo mi kot spadł z parapetu, a tak sobie smacznie spała bidulka
247.- proszę wpisać to z wielkich liter
- to ja wcisnę klapsa
248.żona rachunki popinkoliła
249.dzień dobry, dzwonię w sprawie koleżanki, ale znam jej parametry
250.mówi wilk z zielonej góry
251.ściągnąłem te siłowniki
252.ja wybieram wasz pressing i nie mogę się połączyć (prefix)
253.wybija mi wasz internet
254.ale ja nie mam resetu, otworzyłem ten modem i tam nic takiego nie ma
255.ja mam modem zdalnie sterowany, taki z antenką
256.ja dostałam od was zegarynkę, która grała mi, że nie zapłaciłam rachunku
257.internet 1,3 megapixela
258.dioda ju es bi
259.- które diody się świecą na modemie
- power, element, i dsl
260.mozilia frifoks
261.panowie, jak będziecie jechali to weźcie drabinę (sugestia przy zgłoszeniu technicznym)
262.- podam panu numer zgłoszenia
- poczeka pan, bo pisak się wściekł
263.ten problem występuje od półtora miesiąca, albo od tygodnia
264.ja w sprawie telefonu o nazwisku ...
265.- poproszę o numer telefonu, na którym występuje usterka
- ja nie po to zmieniałem numer, żeby go teraz panu podawać!
- rezal
- Juventino
- Rejestracja: 21 czerwca 2009
- Posty: 52
- Rejestracja: 21 czerwca 2009
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie,<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>, Strażnik Teksasu!
:rotfl:
- Co, Żydówka?
- Nie,<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>, Strażnik Teksasu!
:rotfl:
- Brutalo
- Juventino
- Rejestracja: 19 grudnia 2006
- Posty: 1993
- Rejestracja: 19 grudnia 2006
-Czym różni się rozjechany interista od rozjechanego królika ?
-Przed królikiem są ślady hamowania
:twisted:
-Przed królikiem są ślady hamowania
:twisted:
- Majos
- Juventino
- Rejestracja: 16 kwietnia 2008
- Posty: 966
- Rejestracja: 16 kwietnia 2008
Jadą w pociągu psycholog i bogaty ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
- E tam..
- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców
- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- Zuch! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
- E tam..
- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców
- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- Zuch! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!
