: 14 listopada 2009, 10:01
zdecydowany "fail" number one ;D
to Ty dobrych faili w życiu nie widziałeś:kamilu_87 pisze: zdecydowany "fail" number one ;D
nr 2, 3, 4 i 6.
Strona 64 z 109
: 14 listopada 2009, 12:29
nr 2, 3, 4 i 6.
: 14 listopada 2009, 14:59
Ewidentnie brakuje w tym zestawie tego:
Stary, ale wciąż najboleśniejszy filmik w Internecie.
Stary, ale wciąż najboleśniejszy filmik w Internecie.
: 15 listopada 2009, 13:40
a widzieliście tego pingwina ?
: 15 listopada 2009, 22:08
: 15 listopada 2009, 22:42
ja już zagłosowałem w "propozycjach" na interpretację 'jam jest 444'. Zróbcie to i Wy!
: 16 listopada 2009, 16:38
Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać du.py , to się zastrzelił!
Kobieco/ męski punkt widzenia
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> gry wstępnej, potem godzina <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>.iscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?
-q-urwa, u mnie beznadzieja... Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo q-urwa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapie-lac do domu na piechotę.
Przychodzimy-q-rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem q-urwa przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak sie wqurwiłem, że przez godzine jeszcze usnąć nie mogłem...
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać du.py , to się zastrzelił!
Kobieco/ męski punkt widzenia
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> gry wstępnej, potem godzina <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-<brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>.iscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?
-q-urwa, u mnie beznadzieja... Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo q-urwa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapie-lac do domu na piechotę.
Przychodzimy-q-rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem q-urwa przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak sie wqurwiłem, że przez godzine jeszcze usnąć nie mogłem...
: 18 listopada 2009, 15:21
kultowa scena
: 19 listopada 2009, 15:43
: 20 listopada 2009, 16:48
Już to kiedyś oglądałem, ale dobre. Dzisiaj rano przeczytane :
Profesor przyszedł na pierwsze zajęcia ze studentami wydziału elektrycznego i chcąc zrobić na nich dobre wrażenie mówi:
- Proszę państwa, gdyby państwo czegoś nie rozumieli, proszę zadawać pytania. Odpowiem na każde z nich, ponieważ uważam, że nie ma głupich pytań, a są tylko głupie odpowiedzi.
Na to wstaje jeden ze studentów:
- Panie profesorze. Proszę mi powiedzieć, czy jak stanę obiema nogami na szynach, a rękoma złapię za przewód trakcyjny, to pojadę jak tramwaj?
- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem
sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.
: 23 listopada 2009, 09:47
nawet nasi są na głównej
http://demotywatory.pl/416415/Pilka-nozna
przy okazji kilka kawałów:
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka.
Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
Spotyka się dwóch gejów:
- Co słychać?
- A wiesz... Zwolnili mnie z roboty.
- Gdzie pracowałeś?
- W banku spermy.
- A za co Cię wywalili?
- Piłem w pracy.
Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczyna się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczyna przypomina:
- A komórka?
- A tak... Notuj: 0 - 60...
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych, określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka, itd... Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tysięcy zł.
- Co? U nas 6 tys zarabia główny księgowy!
- To dymajcie księgowego...
Mężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać. Wysyła więc depeszę do żony:
- Przyślij mi 1000zł, to mi przedłużą.
Za tydzień przychodzi odpowiedź:
- Wysyłam 2000zł. Niech Ci też pogrubią.
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
- Na plaży u Murzyna.
- Dwója.
- Wiem były dwa.
- Pała.
- Pała też była.
http://demotywatory.pl/416415/Pilka-nozna
przy okazji kilka kawałów:
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Potencjalny żolnierz posłusznie pochylił się i czeka.
Doktor kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
Spotyka się dwóch gejów:
- Co słychać?
- A wiesz... Zwolnili mnie z roboty.
- Gdzie pracowałeś?
- W banku spermy.
- A za co Cię wywalili?
- Piłem w pracy.
Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczyna się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczyna przypomina:
- A komórka?
- A tak... Notuj: 0 - 60...
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych, określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka, itd... Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tysięcy zł.
- Co? U nas 6 tys zarabia główny księgowy!
- To dymajcie księgowego...
Mężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać. Wysyła więc depeszę do żony:
- Przyślij mi 1000zł, to mi przedłużą.
Za tydzień przychodzi odpowiedź:
- Wysyłam 2000zł. Niech Ci też pogrubią.
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
- Na plaży u Murzyna.
- Dwója.
- Wiem były dwa.
- Pała.
- Pała też była.
: 01 grudnia 2009, 21:52
: 02 grudnia 2009, 10:46
treść posta niezgodna z regulaminem.
2 POST:
Ale bynajmniej na pierwszym miejscu są
2 POST:
Ale bynajmniej na pierwszym miejscu są
: 03 grudnia 2009, 14:45
Dankę ze Szczecina znają?
: 04 grudnia 2009, 13:51
Już znają, ale to strasznie miałkie i nieśmieszne.Lypsky pisze:Dankę ze Szczecina znają?
http://www.joemonster.org/filmy/20124/W ... hamy_Rosje
Edit:
1. DoskoLypsky pisze:powiedział jeden z dwóch założycieli fanklubu "dosco", wielbiciel ambitnej rozrywki :C
2. psychotechno Stachursky'ego - świadomie czy nie - nawiązuje w swym absurdzie do najlepszych dokonań MP...
3. ...że o głębokim zakorzenieniu we wszystkich Dziadach Mickiewicza nie wspomnę
@Misieq: maya.net.pl, dział 'metryka'