JuvePoland

Stare, ale dobre:

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe.
Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:

- Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko
Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis:
- Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko
Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu, ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się, co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

- Czym się różni Jezus od obrazka z Jezusem?
- Obrazek można przybić jednym gwoździem.

Idzie baba do lekarza, a lekarz też baba.

Sorry musiałem dobić do poziomu wyżej.

Amerykański kawał o Polakach:

Two Poles emigrated to America. On their first day in New York City, they spotted a hot dog vendor in the street. "Do they eat dogs in America?" one asked the other. "I dunno." "Well, we're going to live here, so we might as well learn to do as they do." So they each bought a hot dog wrapped up and sat down to eat them on a nearby park bench. One Pole looked at his hot dog, then over at the other Pole and asked, "What part did you get?"


I jeszcze o głupocie Amerykanów(autentyczne):

Rozmowa radiowa przeprowadzona między amerykańskim okrętem wojennym, a Kanadyjczykami. Podobno miała ona miejsce w październiku 1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
Kanadyjczycy: Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe, w celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln"- drugiego pod względem wielkości okrętu
bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy krążowniki, trzy niszczyciele i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontr działania w celu obrony grupy.
Kanadyjczycy: Mówi latarnia morska: wasz wybór.

Antichrist dobre :rotfl:

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział więc to co zebrał poznawał po smaku...
Trafił na jednego grzyba, spróbował... Mmm.. maślaczek i do koszyczka.. Następny.. Mmm.. Borowik! I do koszyczka. Idzie dalej, znalazł kolejnego... Próbuje... O fuj! Kupa! Dobrze, że nie wdepnąłem!

Dlaczego Zuzia spadła z huśtawki?
Bo nie miała rączek.

Puk puk!
Kto tam?
Na pewno nie Zuzia.

- Co robi facet po stosunku z łysą kobietą?
- Odkłada ją do kołyski.


- Co spadnie z drzewa pierwsze - murzyn, czy jabłko?
- Jabłko, murzyn zawiśnie na linie.


- Czym się różni ławka od murzyna?
- Ławka utrzyma 4-osobową rodzinę.


- Czym się różni opona od murzyna?
- Jak na oponę założysz łańcuchy, to nie rapuje.


Pijany murzyn wraca do domu z imprezy. W połowie drogi zmęczony oparł się rękoma o drzewo i odpoczywa.
Biały, który widział całą tą sytuację podchodzi do murzyna i pyta - dokąd idziesz, może w czymś pomóc ?
Murzyn na to odpowiada - no chce sie do domu dostać.
Biały bezinteresownie - nie ma sprawy, chodź, podsadzę Cię.

That was dark, was it not?

Dlaczego Zuzia spadła z huśtawki?
Bo nie miała rączek.

Puk puk!
Kto tam?
Na pewno nie Zuzia.

Smile

Że tak się spytam co w tym jest śmiesznego?

Gotti pisze:Że tak się spytam co w tym jest śmiesznego?

Skoro o to pytasz, widać kawał nie trafia w Twoje poczucie humoru. Dla mnie akurat jest prześmieszny. Niestety wciąż żyjemy w kraju w którym nie potrafimy w formie żartu rozmawiać o pewnych rzeczach : Bogu (bo obrażamy uczucia katolików), murzynach (bo jesteśmy rasistami), żydach itp. itd.

Wszystkim czytającym temat życzę więcej luzu i dystansu

Żeby nie było :

-Co to jest : białe na górze, czarne na dole?
-Społeczeństwo.

-Co ma murzyn białego?
-Murzyn ma białego słuchać.

-Co mówisz widząc w nocy lewitujący telewizor?
-Rzuć to <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)>!

Ulubione zwierze Żyda? GAZela
Jak sie nazywa pies Żyda? GAZorek:D

Wiem chamskie są te kawały o Żydach.

Dlaczego nie ma czarnych Żydów?

...

...

...

bo ### bez przesady!

Negri pisze:Dlaczego nie ma czarnych Żydów?

...

...

...

bo ### bez przesady!

A jednak:


http://pl.wikipedia.org/wiki/Felaszowie

Skoro o to pytasz, widać kawał nie trafia w Twoje poczucie humoru. Dla mnie akurat jest prześmieszny. Niestety wciąż żyjemy w kraju w którym nie potrafimy w formie żartu rozmawiać o pewnych rzeczach : Bogu (bo obrażamy uczucia katolików), murzynach (bo jesteśmy rasistami), żydach itp. itd.

Wszystkim czytającym temat życzę więcej luzu i dystansu Wink

Jestem ciekaw czy jak byś miał dziecko bez rąk to też by Cie to śmieszyło.
Dla mnie to jest przykre, że są ludzie którzy z takich rzeczy potrafią się śmiać, bo jak byś miał kiedyś okazję zobaczyć coś tak tragicznego to nie było by Ci do śmiechu i tu nie chodzi o luz bo są jakieś granice dowcipów.



Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.
A ona nie może jej zabić.
Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.
Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.
Pani się pyta Jasia:
- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?
- Nie chce mi się.
Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.
A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.
Pani się pyta Jasia:
- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?
- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w du*ie.

http://allegro.pl/juventus-slynne-kluby ... 13055.html

Kto by pomyślał że po tylu latach kibicowania dowiem się że Juve to nie jest piłkarski klub...

Abi pisze:

Negri pisze:Dlaczego nie ma czarnych Żydów?

...

...

...

bo ### bez przesady!

A jednak:


http://pl.wikipedia.org/wiki/Felaszowie

Żeby nie było, że jestem rasistą. Śmieję się z Murzynów, bo to tacy sami ludzie jak ja, nie rozumiem czemu są specjalnie traktowani - dla mnie takie właśnie traktowanie ich to rasizm

steru pisze:Skoro o to pytasz, widać kawał nie trafia w Twoje poczucie humoru. Dla mnie akurat jest prześmieszny. Niestety wciąż żyjemy w kraju w którym nie potrafimy w formie żartu rozmawiać o pewnych rzeczach : Bogu (bo obrażamy uczucia katolików), murzynach (bo jesteśmy rasistami), żydach itp. itd.

Nie trafia w poczucie humoru bo może jest po prostu słaby? Z resztą jednego śmieszy jedno, drugiego co innego, ale już na pewno nie ma co winić za to kraju, jak Ci się nie podoba to wiesz co
Nie każdy kawał o Murzynie musi być rasistowski, choć te w większości akurat były. Niemniej jak już to: Murzyn czy Żyd piszemy wielką literą.

lipexx pisze:http://allegro.pl/juventus-slynne-kluby ... 13055.html

Kto by pomyślał że po tylu latach kibicowania dowiem się że Juve to nie jest piłkarski klub...

Grunt wiedzieć co się wystawia.