JuvePoland

Diegol28 pisze:

Nie wiedziałem że Amauri(prawy górny koleś) grywa też w teledyskach

Wiesz jak się to nazywa? Obsesja.

Student potrafi.

szczypek pisze:

Diegol28 pisze:

Nie wiedziałem że Amauri(prawy górny koleś) grywa też w teledyskach

Wiesz jak się to nazywa? Obsesja.

Student potrafi.

o...jejku.Ja do Amauriego nic nie mam tak tylko wrzuciłem dla śmiechu

Kurde.. Nie za bardzo wiedziałem, gdzie to wrzucić... Bo tematu o Melo nie ma żadnego. Nie wiem czy już to widzieliście, ale myślę, że warto się tym z wami podzielić

Chyba nie wszyscy znają Felipe Melo z tej strony:


:-D

Nie no, ładnie śpiewa

alex_KiNiO pisze:Chyba nie wszyscy znają Felipe Melo z tej strony

Na fotce nr 2 ktoś (starszy brat barwuah'a ) poznał go od innej strony

Niezły fotomontaż :lol:

A jak to zobaczyłem to przypomniało mi się kilka dowcipów:

Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie: "Nie no, jak za pół godziny nie przyjedzie to spadam stąd". No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się kupę. Ale myśli sobie: "Nie no, jak teraz pójdę to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus". Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdża autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdża?
A kierowca wskazuje kupę i pyta:
- No a synek nie wsiada?

***

Sytuacja, która wydarzyła się ponoć na prawdę w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.

Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty), jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna, wiek nieznany. Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami, jakaś babcia i inne osoby. Murzyn
widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej: "Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza. Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi w niebo wzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie: "przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną, chyba nie stanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani."
Na co babcia odpowiada: "Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym." No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował przytykiem rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani: "Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i zgryźliwe <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> zjada się na kolację".

***

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka&#8230;
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął

***

Wchodzi biały do baru, podchodzi do czarnego barmana i zamawia piwo. Płaci setką i mówi:
- Reszta dla pana.
- O kurde, dziękuje bardzo, dawno takiego napiwku nie dostałem
- DLA PANA

Wchodzi Mulat i Mudżyn do sklepu.
Sprzedawca (patrząc na Mulata):
- Czego Pan sobie życzy, Najjaśniejszy Panie?

dlaczego murzyni mają takie płaskie nosy?
żeby im było łatwiej pić wode z kałuży.

co spadnie pierwsze z drzewa? murzyn czy jabłko?
jabłko, murzyna zatrzyma lina.

czym się różni rozjechany murzyn od rozjechanego psa?
przed psem widać ślady hamowania

a co to jest białe na górze a czarne na dole?
społeczeństwo

Co jest najważniejsze dla faceta (hetero) w seksie od tyłu?
Być z tyłu.

Castiel pisze:Co jest najważniejsze dla faceta (hetero) w seksie od tyłu?
Być z tyłu.

Podejrzewam, że z homo rzecz ma się podobnie :-D


Murzyn, Żydi i muzułmanin idą przez pustkowie szukając miejsca na nocleg. Nagle widzą w niedalekiej odległości jakieś domostwo. Wbijają od razu do gospodarza i proszą, żeby ich ugościł.
- Niestety - odpowiada gospodarz - ale w domu już nie ma miejsca. Ale mogę wam użyczyć miejsca w stodole.
Wchodzi więc pierwszy do stodoły Żyd, jednak po chwili wychodzi i rzecze:
- W środku jest świnia, zwierzę nieczyste, nie będę tam spał.
Wchodzi muzułmanin, po chwili także wychodzi i rzecze:
- W środku jest krowa, zwierzę nieczyste, nie będę tam spał.
Wchodzi więc murzyn.
Po chwili ze stodoły wychodzą świnia i krowa.

Miejsce : Polska. W sądzie toczy sie postępowanie odnośnie pobicia czarnego mężczyzny przez 2 białych w tramwaju. Zeznaje czarny :
- Jade sobie tramwajem gdy nagle podchodzi do mnie bialy facet i <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mi w morde, po chwili podchodzi drugi i znowu luta.

Zeznaje 1 biały :
- Stoje sobie w tramwaju gdy nagle czarny facet który był obok stanął mi na nodze. Powiedzialem zeby sie przesunał ale nie zareagował. Jestem człowiekiem spokojnym więc pomyślałem "dam mu minutę", patrze na zegarek - minuta mineła a on nic............myśle "dam mu drugą minutę", patrze na zegarek a on nic .......myśle "dam mu trzecią minutę" , patrze na zegarek a on nic wiec <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mu w morde.

Zeznaje 2 biały :
- Jade tramwajem i widze jak z tyłu wagonu stoi biały a obok niego czarny. Biały co chwila spogląda na zegarek - i na czarnego..........na zegarek - i na czarnego..............na zegarek - na czarnego - <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> mu w morde, wiec też podbieglem z lutą bo myślałem ze w całej Polsce się zaczęło.

Jasio jest strażakiem i dostał wezwanie, że pali się dom.
Dojechali i jego kolega zrzuca białego człowieka.
Jasio złapał.
Znowu zrzuca białego człowieka.
Jasiu złapał.
Potem zrzuca murzyna.
Jasiu nie złapał.
Kolega mówi:
- Czemu nie złapałeś?
- Bo spalonych nie zrzucaj.

MASAKRA! :rotfl:

(Kj&#230;r)
(Jakimowicz)
Żadne tam śichy-hihy, tylko wyłapałem podobieństwo.

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? Otworzę okno. Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu ...zajdą po otwarciu okna?? Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. ani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.To jeszcze zdejmuję spódnicę. Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli <brzydkie słowo ( ͡° ͜ʖ ͡°)> wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

Koncert rockowy. Basista i gitarzysta leją się niemiłosiernie po mordach. Rozdzielają ich koledzy zespołu. Pada pytanie:
- Dlaczego się bijecie?!
- Bo on mi strunę rozstroił! - rzecze basista
- To sobie nastrój.
- Ale nie powiedział którą!